Ich weiß zwar nicht, wie etwas ein bißchen leer sein kann, aber so fühle ich mich seit ein paar Tagen.
Soweit eigentlich ganz gut, seelisch, aber körperlich total ausgelaugt und launemäßig eher undönig. Es macht gerade nichts Spaß, daher weiß ich auch nicht groß, was ich hier schreiben soll… Geschweige denn, was ich überhaupt machen soll. Simon schläft, und in der Wohnung ist eigentlich nichts zu tun [juchu], auf WoW hab ich irgendwie keine Lust, vom Lesen werd ich müde, Design basteln klappt nicht… *seufz*
Daher hab ich mir vorgenommen anzufangen Mis Regal [eine neue statische Seite, die schon ewig geplant ist, aber die ich nie online gestellt hab, weil sie leer auch keinen Sinn macht] zu füllen und ein paar Film-, Buch- oder Spielereviews zu schreiben. Aber wirklich Lust hab ich auch dazu nicht…
Hach, ich fühl mich so leer. Ein bisschen.
Halb voll? Halb leer? Ein bisschen leer.
Ein Hoch auf Jack’s Ice-Cream fantasies! Der Premium Chocolate-Shock ist einfach grandios lecker. Soo schokoladig! Streichelt die Seele. Sogar besser als Häagen-Dazs Vanilla Caramel Brownie. Ja, ich weiß, die Dicke jammert, weil sie so dick und hässlich ist, und nun stopft sie sich mit Eis voll.
Hilft aber. Und muss auch sein. Denn seit eben weiß ich nichtmal mehr, ob meine beste Freundin zur Hochzeit kommen kann.
Dagegen sieht selbst Simons Durchfall blass aus.
Da ein paar Leute deswegen nachgefragt haben, wies mir so geht, ein kleines Update:
Es geht mir… es geht.
Mal so mal so.
Heute so, morgen so.
Jetzt so, in fünf Minuten so.
Nach ganz lieben “Gute-Laune-Liebes-Herzen” [Milka Schokolade in Herzform], schlecht getexteten und schief gesungenen Gute-Besserungs-Liedern [“Blas kein Trübsal, kleine Springmaus…” :D] und unglaublich süßen Kuh-Tänzchen [die WoW-Spieler wissen, wie die Kuh der Taure tanzt, oder? … ^^], vielen “Nein, Du musst bei mir schlafen, auch wenn das Baby mich wachhält und ich um 6 Uhr raus muss”-Beteuerungen, hoffnungsvollen 3 Kilo weniger auf der Waage, vielen schnulzigen Filmen am Mittag und einigen Stunden WoW, die Erin ihrem Flugdrachen näher gebracht haben, kann ich aber sagen, dass es bergauf geht.
Kann eine postnatale Depression so spät zuschlagen? Oder bin ich “einfach so” mies drauf?
Seit Montag könnte ich nur noch heulen. Das kleine Missverständnis war wohl der Auslöser, aber was ist dann jetzt noch los?
Ich bin total am Ende, weiß gar nichts groß mit mir anzufangen, würd am liebsten nur schlafen oder weinend im Schatz-Arm liegen, was aber natürlich alles wegen Simon nicht möglich ist. Ich kann mich nicht konzentrieren, meinen Kopf nicht ausschalten, und mich regt jedes Geräusch heute einfach nur auf. Was natürlich phantastisch ist, wenn man ein so fleißiges Rede-üb-Baby hier liegen hat.
schleppte der Schatz gestern an. Einmal gehört. Mein erster Gedanke war: “Zu Hülfe!” Dann: “Ist das ne Sekte?”
In jedem Fall bleibt ein langhaltender Ohrwurm. Ich könnte das scheußliche Lied den ganzen Tag singen und das grausamste dabei: Es macht dann auch noch irgendwie gute Laune! Krank!
Heute jährt sich der positive Schwangerschaftstest.
Und mir steigen die Tränen in die Augen, während ich so nach und nach die dazu passenden Blog-Einträge lese… Wie konnten wir nur jemals darüber nachdenken, ob wir Klein-Simon wirklich haben wollen oder nicht? Er gehört doch zu uns, ist gar nicht mehr wegzudenken! Wir sind eine Familie!
Ich meine… es ist schön, alles aufgeschrieben zu haben. Es ist schön nachlesen zu können, was letztes Jahr war. Aber es stimmt mich dennoch traurig. Enerseits zeigt es mir, dass wir definitiv die richtige Entscheidung getroffen haben. Denn mit einer anderen hätte ich einfach nicht leben können. Und der Schatz hat sich ja auch zu einem stolzen Vater entwickelt, von daher haben wir wirklich alles richtig gemacht. Aber allein die Tatsache in Erwägung gezogen zu haben, Simon nicht haben zu wollen, trifft mich heute sehr.
UND die Tatsache, dass den älteren Blockeinträgen eine Leichtigkeit mitschwingt, die mir heute verloren scheint. Liegts am Elterndasein?
Ich sollte weniger nachdenken. Zumindest, bis mein Herbst-Feeling weg ist.
Gestern abend fand mein zweiter Rückbildungsschwimm- Termin statt, weswegen ich mal wieder ein paar Stunden außer Haus und ohne Knopf verbringen durfte. Als ich nach Hause kam, fand ich eine leere Wohnung vor. Kein Schatz, kein Baby. Der Firefox zeigte mir die zuletzt aufgerufene Inernetseite “Was tun, wenn das Baby schreit” und mir schwante bereits, in welcher Verfassung ich meine zwei Männer wiederbekommen würde.
Jedoch weit gefehlt. Als sich etwas später die Tür öffnete wirkte der Schatz relativ entspannt und Simon lächelte verschlafen.
Das sei geschickte Täuschung und nur die letzten Minuten so gewesen, sagte der Schatz. Er wundere ihn, dass ich Simon nicht im Schwimmbad [welches am anderen Ende von Wuppertal liegt] habe schreien hören…
… Monate wird Simon heute. 12 Wochen und 6 Tage, um genau zu sein.
Ich weiß gar nicht was sich im letzten Monat so alles verändert hat, da man selbst das ganze ja eher als fließendes Ereignis mitbekommt, und mein Zeitgefühl relativ für den A… ist.
In jedem Fall ist er schwerer geworden. Etwas über 8 Kilo wiegt der Brocken und misst nach unserer Laien-Messung etwa 67cm. Der letzte Monat mit ihm hat mich um Jahre altern lassen glaub ich, da er in den vergangenen zwei Wochen extrem undönig war, wenig geschlafen und dafür um so mehr geschrieen hat. Da wir nicht jedes Mal einen Grund für sein Geschrei finden, und er soooviel sabbert und an seinen Händen nagt, habe ich noch immer die Zähnchen Theorie im Hinterkopf… egal wie verdammt früh das eigentlich wäre…
Ich hab seit heute Morgen den totalen Kreativitätsschub und möchte dringend etwas tun! Dummerweise weiß ich nicht was! Also, schon: ich würd gern ein neues Musik-Video basteln, aber dazu müsste ich Kopfhörer aufsetzen. Das geht aber leider nicht, weil Simon hinter mir auf dem Bauch liegt und schläft. Mit den Kopfhörern würde ich seine Bewegungen nicht mehr hören und es nicht mitbekommen, wenn er sein Gesicht mal wieder in die Matratze drückt…
Alternativ würde ich gern mal wieder etwas schreiben, aber das kann ich total vergessen. Mir graust es ja schon, wenn ich meine Blogeinträge nochmal lese… Die Schwangerschafts-Demenz oder wie diese nachgewiesene Mama-Dummheit auch immer heißt, macht sich gerade beim Schreiben extrem bemerkbar, finde ich. Furchtbar, wenn einem mal wieder ein Wort fehlt, oder man sich seinen Text durchliest und denkt “Omg, Mädel, Satzbau…!” oder alles einfach nur klingt wie der Aufsatz einer Drittklässlerin.
Ich fühle mich eingeschränkt! *rumhippel* Muss was tun!
Krank! 
