… Jahre wird die Simon-Mama heute. Dreißig. Man man.

Und, wie fühlt man sich mit dreißig?
Einerseits… fühle ich mich gar nicht so alt. [Ja, dreißig finde ich alt.] Aber ich fühle mich noch immer wie ein großes Kind und kein bisschen erwachsen. Auch nicht, wo ich doch jetzt ein Elter bin.
Andererseits… fühle ich mich gerade in den letzten Wochen sehr alt. Wie ich in “Drei…” schon geschrieben habe, zehrt Simons dauerde Forderung nach Aufmerksamkeit sehr an meinen Nerven. Wenn ich einfach nicht mehr weiter weiß und auch nur noch neben dem schreienden Baby sitze und weine, dann fühle ich mich sehr sehr alt. Und irgendwie alleine. Und unglücklich. Aber diese Momente sind selten. Oder im Nachhinein einfach schnell vergessen. Und ich sollte wissen, dass ich nicht alleine bin und mir mein Unglücklichsein nur selbst einrede. Bzw. denke. Denn da ist doch jemand, der mir erst letzte Nacht eine kleine Gummibärchen-Armee neben dem Bett aufstellte und sagte “Da ist das Liebesbächen [die roten sind bei uns Liebes-Bärchen ], das hat all seine Freunde mitgebracht, damit Du was zu Essen hast, wenn Du wach wirst…” <3

Wie ich mich jedoch definitiv im Moment fühle ist hässlich. Und fett. Ich glaube, ich hab mich noch nie so hässlich gefühlt. Ich war noch nie so dick und schwer wie gerade. Der Schatz sagt zwar, dass das nicht schlimm sei, schließlich habe ich ja gerade erst [gerade erst?!] ein Kind bekommen und so dick wäre ich ja überhaupt gar nicht.
Trotzdem. Zu der Zeit als ich “dick” war, habe ich maximal 67kg auf 1,70m gewogen. Jetzt wiege ich 82 Kilo, und passe nicht mehr in meine Anziehsachen. Das ist abartig. Auch weil ich beim Spaziergang letztes Wochenende gemerkt habe, wie schwer dieses Gewicht wiegt. Schlichtes Gehen war so anstrengend, und merkwürdigerweise schmerzt nun mein linkes Knie. Ja, doch, da fühlt man sich alt.

Einen weiteren Schlag ins Gesicht bekam ich dann am Montag, als ich vom Arzt zurückkam. In der Reinigung bei uns um die Ecke hängt seit Monaten ein Brauchtkleid, das mir unglaublich gut gefällt. Ganz schlicht, mittelalterlich unter der Brust gerafft mit langen schleppenden Fledermausärmeln… Da es dort schon so lange hängt bin ich am Montag mal rein gegangen und hab gefragt ob es nicht abgeholt wird, oder was damit ist. Ja, sagte die Verkäuferin, es würde nicht abgeholt. Ich fragte ob man irgendwie mit der Kundin in Kontakt treten könne. Sie schaute mich komisch an und ich erklärte, das sich in 3 Monaten selbst heirate, und mir das Kleid für mich selbst gut gefallen würde. Die Frau zog eine Augenbraue hoch und sagte “Kindchen, ich will Ihnen ja nicht zu nahe teten, aber glauben Sie wirklich, Sie passen da rein?!” -.- *heul* *schluchz* Natürlich passe ich da JETZT nicht rein, aber ich hoffe doch in drei Monaten… *wääh*
Naja… zumindest hat sie sich meine Nummer aufgeschrieben und versprochen, sie an die Kleid-Besitzerin weiterzugeben.
Trotzdem war das ein frustrierender Moment. Und ein Moment, in dem ich mir nichts sehnlicher wünschte, als abzustillen, diese riesigen Milchbrüste loszuwerden, die einen wirklich nach “Big-Mama” aussehen lassen, und neben viel Sport auf die Hälfte an Nahrung zu verzichten, damit ich in ein paar Wochen wieder aussehe wie ich selbst und mich wieder halbwegs wohl in meiner Haut fühle.

Was ebenfalls dazu beiträgt, das ich mich nicht wohl fühle, ist der fehlende Körperkontakt zum Schatz. So blöd das klingen mag, aber es bleibt einfach keine Zeit für uns. Da Simon immer etwas möchte [der Schatz sagt schon, der schreit, weil er sein Kissen aufgeschüttelt bekommen möchte.. -.-] und selbst nachts bei uns im Bett liegt.. wann bleibt da bitte etwas Zeit? Okay, mal die eine Stunde, in der Simon tatsächlich mal ruhig schläft. In der man sich dann beinahe gzwungen fühlt, die Zeit zu nutzen. In der man mit einem aufgestellten Ohr horcht, ob beim Baby alles in Ordnung ist…
Und wenn die Sterne doch mal günstig stehen, dann ist die schöne Zeit so verdammt schnell wieder vorbei. Oder sie frustet noch zusätzlich. Z.B. scheiterte bei uns vor 2 Wochen Versuch Nr. 1 an starken Schmerzen. *grummel*

Und von wegen Schmerzen… ich bin sehr gefrustet, dass die Geburtswunden noch immer nicht vernünftig verheilt sind. Andere hüpfen gleich nach der Geburt durch die Gegend, und ich fühle mich nach verstrichenen 3 Monaten noch wie… ja…keine Ahnung, wie was, in jedem Fall nicht wie ich vorher. Meine ärztin meinte sogar, wenn das in weiteren drei Monaten nicht besser ist, müsse man das nochmal korrigieren… Tolle Aussichten, wirklich.
Lustigerweise habe ich auch erst vor wenigen Tagen vom Schatz erfahren, dass ich nach der Geburt aus dem Kreißsaal in den OP gebacht worden bin. O_o Schon estaunlich was an alles nicht mitbekommen kann, obwohl man wach ist. Aber nachdem meine Mutter mir erzählte, dass vor kurzem eine junge Frau kurz nach der Geburt ihres Kindes verstorben ist, weil bei ihr - wie bei mir - die Plazenta nicht vollständig war… Kann ich wohl trotz allem von Glück reden.

Naja, wie dem auch sei… Die vergangen Monate haben mein Leben in jedem Fall gründlich auf den Kopf gestellt und es ist eigentlich fast nichts mehr, wie es vorher war.

Ich bin dreißig. Ich bin ein Kind. Ich bin ein Elter. Ich bin jung und ich bin alt. Müde. Und dick.
Und trotzdem habe ich wohl alles ereicht, was im Leben wirklich erstrebenswert ist. Ich habe den wundervollsten Mann, den man sich denken kann, den ich über alles liebe und der mich über alles liebt. Und ich habe das nervigste und dickste Baby. Aber auch das tollste. ^^

Tags: Persönliches, Foto, Mi

Der Beitrag wurde am Donnerstag, den 1. Mai 2008 um 05:19 Uhr veröffentlicht und wurde unter Persönliches abgelegt. du kannst die Kommentare zu diesen Eintrag durch den RSS 2.0 Feed verfolgen. du kannst einen Kommentar schreiben, oder einen Trackback auf deiner Seite einrichten.