Gestern waren der Schatz und ich also beim Arzt. Ich bin in der 6ten Woche und die Fruchthülle ist 7mm groß. Ich hab sie sogar gesehen. Das war ein komisches Gefühl.

Ob ich denn schwanger sein will, hat mich die ärztin gefragt. Ich weiß nicht so genau, habe ich geantwortet. Ich soll wiederkommen, wenn ich es mir überlegt habe.

Tja, überlegen… Das ist gar nicht so leicht, stelle ich fest.

Wie ich schon sagte, beide bleibenden Optionen sind eher suboptimal… Der Schatz meinte, dann sei es ja ganz einfach, weil das eine eben nur einmal scheiße ist, das andere eben für immer. Aber da bin ich mir nicht so sicher. Ich bin eh schon übersensibel und hätte große Angst vor einer Abtreibung. Ich glaube ich wäre prädestiniert für Depressionen und Gewissensbisse. Ich weiß nicht warum, aber mir war ganz schnell klar… Ich kann das nicht.

Wir haben zusammen nochmal alles durchgekaut. Alles was ich bereits auch schon gesagt habe… Wir müssten umziehen. Wir können einem Kind nichts bieten. Es könnte das was wir haben kaputt machen. Wir fühlen uns noch nicht wirklich reif dafür. Er will es nicht. Ich habe gestern soviel geweint wie lange nicht mehr. Und trotzdem. Ich kann und will es nicht einfach wegmachen lassen. In dem Punkt bin ich von mir selbst überrascht, aber wie man dazu steht weiß man vermutlich auch erst sicher, wenn man dann wirklich vor der Wahl steht.

Er sagte es sei meine Entscheidung, und egal wie ich mich entscheide, er sei in jedem Fall für mich/uns da [habe ich schon erwähnt dass ich ihn liebe?!]. Ich hätte mir gewünscht, dass es unsere Entscheidung ist, aber ich sehe langsam, dass das in dem Punkt nicht funktioniert. Natürlich müssen wir beide damit leben, vorallem mit der Wahl “Baby bekommen”, aber die andere Möglichkeit ist etwas, mit dem überwiegend ich klarkommen müsste. Und darum kann er mir die Entscheidung einfach nicht abnehmen oder reinreden. Und ich weiß, ich kann es einfach nicht.

Trotzdem tut mir der Gedanke, dass er das Kind nicht möchte, unendlich weh. Auch wenn ich ihn verstehen kann. Ich möchte es ja auch nicht. Aber noch weniger möchte ich es nicht haben… Klingt komisch. Ist aber so. Ich weiß was alles dagegen spricht. Bzw. das eigentlich alles dagegen spricht. Trotzdem kann ich mich nicht anders entscheiden.

Nach vielen Tränen hab ich mich ins Eltern-Forum gestürzt und viel gelesen. über ungewollte Schwangerschaften. über Abtreibung. über alles. Dann hab ich selbst dort geschrieben und hab mich schlafen gelegt. Als ich wieder wach war und zurück ins Wohnzimmer kam, begrüßte der Schatz mich mit den Worten “Hallo Mama!”. Ich musste lachen Er fragte ob ich wirklich glaube, dass wir das schaffen können. Ich sagte, dass ich mir sicher bin, dass wir zusammen alles schaffen. “Das stimmt…” hat er geantwortet.

Ich bin sehr sehr erleichtert. Natürlich sind wir noch weit davon entfernt sagen zu können “wir freuen uns”, ausserdem gibt es eine ganze Menge zu regeln. Wir werden trotzdem zusammen zu so einem Beratungsgespräch gehen. Und auch wenn ich weiß, dass er große Angst hat [als hätte ich die nicht auch…] und dass seine äußerungen von gestern auch noch lange nicht bedeuten, dass er meine Entscheidung richtig findet oder gut heißt… Trotzdem glaube ich, wir haben den ersten Schritt in die richtige Richtung getan.

Mi ist schwanger… !

Tags: Schwanger, Persönliches, Arztbesuch, Baby, Eltern, Familie, Schatz

Der Beitrag wurde am Freitag, den 25. Mai 2007 um 10:19 Uhr veröffentlicht und wurde unter Schwanger, Persönliches abgelegt. du kannst die Kommentare zu diesen Eintrag durch den RSS 2.0 Feed verfolgen. du kannst einen Kommentar schreiben, oder einen Trackback auf deiner Seite einrichten.